进退两难

拖着拖着~不断找不同的借口，可是在现实的安排下，还是让我鼓起了勇气。我清楚知道，不解决我就只能再拖一个星期；我就得在内心挣扎、压力多一个星期。这样不是办法。

本来，我以为自己可以很淡定地把信交出去；只是，一旦对视，我就战亡了。泪腺发达的我，还是觉得眼泪要脱框而出。幸亏他赶时间，不然我就完了。只是，明天还是得再面对。明天我或许不应该画眼线，免得哭花了。

我现在就像逃兵，在战期选择了退出。只是这场战场或许要打很久，长期战争无止境啊！

压力是没有了，只是我觉得很内疚。我不对不起谁，只是对不起他，我唯一觉得欠的人，只是他一个而已。毕竟他算是我的导师吧！在他身上，我学到了很多。的确不容易找到人包容我的任性，又可以继续教导我，把我当小妹妹一样慢慢调教。

到现在，我内心依然有两把声音。以下是它们的对话：

嘉迎：你这家伙忘恩负义。人家都已经熬到病了，你是其中一个能帮他分担一部分工作的人，竟然抛下他。他万一有什么事，你也有责任。

Kary：情谊很重要，可是你也得顾自己啊！你不应该把自己的前途压在他们身上，这样太冒险了。

嘉迎：你又知道不会有改变？

Kary：都已经过了观察期了，你应该为自己想想的。你已经越来越老了，你要拖到什么时候，再不换就不能被当菜鸟了。

在理性与感性间，理性还是略胜一筹，就算泪眼汪汪，我还是保持着理性，做出了目前我觉得最好的选择。虽然前途茫茫，不过我也是时候要跳出安全区，出去给人欺负欺负、磨练磨练了。不能再当温室的小花了，小花要出去接受风吹雨打了。

D，谢谢！对不起！

营养师

营养师这个词，今天让我带来很多想法。那个冲击大到我觉得值得记录下来。

营养系~我坚持了很多年，在记忆中的15岁就开始朝着这个目标前进。到了现在，我依然分辨不出我到底有多喜欢它。

今天我觉得恐怖最主要的原因就是它冲击了我的想法。我一直都觉得这只是我的梦想，而我其实已经算是实现了我的梦想了。那么我还需要继续坚持吗？它是我寻找金钱的工具，还是我爱与人分享营养？

在别人眼中，我热爱营养，热爱这份职业。我是装的，还是打从心里喜欢它呢？这些事只有我自己懂。可惜的是，我目前依然懵懂，接下来也只能靠所谓的心灵来回答。

今天另一项冲击莫过于忽然觉得自己一路以来学的都是“广告”。我所学习到的就是全部了吗？我一直都缺乏思考？只是照单全收吗？我真的还是太年轻吗？眼界、思维还是很狭窄吗？

选择记录下来是因为我不希望自己当个小和尚，一直执着，不肯放下。

现在是时候放下这个混乱的思绪，开始全新的一个月了。

这个问题就有待接下来慢慢思考了。

VB 1 -- 菜鸟日记

        身为职场菜鸟（VB）的我已经做工两个星期啦！如我所愿，我当上了营养师。从中四我就选择要念营养系，理所当然的我的第一份职业，我坚持是营养师。虽然对于未来，我依然懵懵懂懂，至少这一点，我很清楚。

        首先，微微地介绍我的职业。目前我的工作范围就是找资料，好好支撑公司即将推出的新产品。这可说是我的第一个项目。昨天是我两个星期来第一次感受到工作压力。突然领悟到我是新产品的支柱，好与不好都看我了。肩膀忽然觉得很重，不能适应，很想逃避。

        幸亏昨天看了电影，在欢笑中我获得了放松；在电影的信息中，我领悟了勇气与团体合作的力量。我有了勇气承担起负责这个新产品的项目。我相信我公司的同事们会支持我的。甘愿担，欢喜受。我必须要心甘情愿接受这一份责任，我才能欢喜地承受这一切一切考验与压力。当然这也是社服教会我的事，只是太久没用，有点生疏。而且也是时候考验考验自己的EQ到什么程度了。

        今天是我第一次星期六上班。没穿正装，连做工的心情都不一样。今天有点懒散。由于今天只有两个人上班，我的同事与我分享了许多事。当下脑子真的塞得满满，很多东西要想，很多东西该想。从他分享开始，他的话一直在脑中旋转。我是时候要认真为我的未来打算打算，不能得过且过。

        说真的，我还蛮怀念大学的学生生活。当时是学生，所以生活没什么压力，挺多就是学业压力。现在身为社会新人类，就要为将来打算、安排。嘉迎，加油咯！